Příspěvek: #41

Čmeliak po maďarsky? Seremed turbo.

Prečo majú včely káľovnú a nie parlament? Lebo by mali hov.. a nie med!

Příspěvek: #42

Co je to včelařský paradox?

Včelař, který tvrdí, že na způsobu včelaření vychytal všechny mouchy.

Příspěvek: #43

tak děti, co vam neni 18, vyčurat pomodlit a hajat...


Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. - "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." "Co je ten přírodní ?" "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili." "Změnil jsem rozhodnutí. Radši tu bestii utluču!"

Příspěvek: #44

Dovolená:
" Tak jak jste se měl na dovolené na Slovensku?" ptá se pan Voškrdle souseda. "Ale, ani mi to nepřípomínejte. Byli jsme s manželkou navštívit jednoho včelaře a samozřejmě jsem, při mé smůle, dostal pigáro rovnou do přirození. Deset dní jsem ho měl jako šišku salámu."
"A jak se vede Vaší paní ?" " Děkuji za optání. Ta teď shání tady v okolí nějakého včelaře. Na Slovensko prý je to daleko."

Navštivte http://vcelari-zo-litomerice.webnode.cz/vtipy/ Díky příspěvkům na VF se tam vtipy utěšeně množí

Příspěvek: #45

Ještě jeden letní, aneb...kolik řečí znáš, tolikrát jsi včelařem.
Je horký letní den. Okolo skupinky odpočívajících výletníků pobíhá starší muž a strašně přitom vrtí zadkem. "Podívej se, Papo, támhleten chlap se snad zbláznil " povídá paní Nováková manželovi. " Ale kdepak. To jsou asi včelaři. Tenhle zjistil, kde se tady nejlíp nasává a chce to sdělit ostatním."

Příspěvek: #46

Zpráva z tisku: Mladému včelaři T. hrozí trestní stíhání pro šíření nebezpečné nákazy v NP Šumava. Obviněný se přiznal, že při víkendovém pobytu na běžeckých tratích použil včelařský vosk kontaminovaný MVP k nanesení na skluznice svých běžeckých lyží.

Příspěvek: #47

Hned na začátku letošního roku bylo slavnostně uznáno nové plemeno včely. Je to včela česká. Na obecně prospěšnou činnost, jako je opylování, se sice nehodí, zato však pilně snáší do svého úlu vše, co se dá ukrást a klidně vyloupí i postiženého a oslabeného souseda.

Příspěvek: #48

No nevím kam to napsta ale asi sem se to bde hodit.
No včera jsem byl v Kaufu, a hle v regálech už velikonoce, tak přihodím nějakou tu říkanku, ať se to stačite naučit.


Hody,hody,doprovody,
dejte medu,žádné vody,
nechci vody,dejte medu
jinak od Vás nepojedu.
A na konec tetičko,
dejte pěkné vajíčko.-

Příspěvek: #49

Úspěch českých vědců

Vývojové laboratoře známého českého podniku Klosety de luxe a.s. ve spolupráci se Včelařským genetickým ústavem docílily zcela mimořádného úspěchu.
Za použití materiálu z trubců afrických včel se jim podařilo vytvořit zcela novou bytost. Je to pěkný hajzl, dost nebezpečný a darmožrout. Mimoto i v případě, že se na něm nahromadí plno špíny, stačí spláchnout a je zase jako lilie.
Tento nově vytvořený jedinec je všestranně použitelný, zejména v politice.

Příspěvek: #50

Přijde chlapík do stavebnin: Prosím, dejte mi ty křížky na kladení dlažnic, takových 30.000 kousků.
Prodavač: Prosím Vás, nač tolik?
Chlapík: Ale, mýmu šéfovi umřely včely a požádal mne, abych je křesťansky pochoval.

Příspěvek: #51

Jeden z EU

Příspěvek: #52

Co proletí včele hlavou, když narazí na přední sklo jedoucího automobilu?
Zadeček.

Příspěvek: #53

A co říkají tvoji sousedi na na to, že sis pořídil dvacatery včely?
Jací sousedi?

---

Potkají se dvě ženy: Co jsi taková rozpačitá?
Ale, manželovi jsem k narozeninám koupila dýmák, kuklu a rozpěrák.
Tos mu určitě udělala radost, vždyť ty včely, co je má od baráku 4O kilometrů a navštěvuje je každý týden, má už aspoň 5 let! Jak na ten dárek zareagoval?
No, právě, to je to - zeptal se mne, co to je a na co to je.

Příspěvek: #54

Aby se vám to šlechtění náhodou taky nevymklo z rukou
   

Příspěvek: #55

Ptá se farář kovboje:
"Johne, ocejchoval si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"
"Ocejchoval." - "A jak to šlo?"
"S krávama celkem dobrý, ale s těma včelama to bylo strašný!"

---

Včelaři jsou často jako politici.
Na otázky, ve kterých se nevyznají, dávají odpovědi, ve kterých se nevyznají ostatní.

Příspěvek: #56

Za Rakouska-Uherska bylo podle nařízení Marie Terezie přikázáno každému vesnickému faráři a každému řídícímu učiteli, aby choval včely.
Tak jednou takhle jeden farář ošetřuje ty své ovečky, které mají křidélka už za života a všimne si, že jej se zájmem pozoruje ministrant.
Pepíčku, ty máš zájem o včelky?
Ani ne, otče, ale rád bych se dozvěděl, co řeknete, až Vás jedna z nich štípne.

---

Karle, proč máš tak oteklou hlavu?
Od myšlení.
?????
No, myslel jsem, že kupuju klidné a neštípavé včely.

Příspěvek: #57

„Žahla mne vaše včela!” rozčiluje se soused na včelaře.
„Která - ukažte - hned jí vyhubuju!”

---

Maďar vysvetľuje, čo je to včela:
- Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak kurva, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje.

Příspěvek: #58

Včelař šel kolem banky a viděl tam nápis
Půjčky včelařům , 2%--
vrazil dovnitř a šel k bankovnímu manažerovi žádat o půjčku, a ten mu řekl:
Ne to není procento úroků -- to jsou vaše šance získat jakoukoli půjčku..
(http://ovcsvpardubice.blog.cz/0712/vcelarske-anekdoty)

---

Tulí sa k sobě dva květy:
"Máš mě rád?"
"Ano."
"Tak rychle zavolej včely."
(http://www.smich.cz/nove/?g%5Bz%5D=2050)

Příspěvek: #59

(18.04.2012 22:21)miru1 napsal(a):  Zdravím, jsem také začátečník a poptřeboval bych poradit po zimě se mi včelky z úlu vynesly neco co mi ani známý včelař nedokázal identifikovat. Nevíte co to je. Dík za názor.

Nic závažného. Signál oteplení. Včely se zbavují sirek, už si nebudou muset přitápět.

Příspěvek: #60

Zde pár vtípku pro zsmání:

„prodám půl kila medu, ale objednávky beru rok předem - mám jen jednu včelu.“

Nepříjemné je, když je včela alergická na pyl a ještě k tomu má cukrovku.

Povídá ráno smutně včelařova žena svému muži:
"Ty jsi to snad okoukal od těch svejch trubců. Jednou... a jseš mrtvej."

Prý bude dražší med. Politici ho ve velkým skupujou, aby ho mohli mazat lidem kolem huby.

Ptá se jeden včelař druhého:
"Nevíš, čím by to mohlo být? - Včel mám plno, ale přestaly pracovat."
"Hmm, asi založily odbory."

Vosí hnízdo bylo likvidováno včelařem Sršněm.

Vrazí chlap do elektra a křičí: "Honem, honem, mojí tchyni strašně popíchaly včely!"
"Ale my tu nemáme žádné léky" povídá prodavač."
"Jaké léky, já chci foťák!":-D

„Žahla mne vaše včela!” rozčiluje se soused na včelaře.
„Která - ukažte - hned jí vyhubuju!”